Todos los que vivimos o hemos vivido en pareja, conocemos, por experiencia, que es bien difícil lograr una vida armónica, compensadora, donde los momentos y las vivencias dichosas borren el mal sabor de las riñas.

Los problemas cotidianos, el estrés que genera mantener económicamente a la familia, la educación de los hijos, los dilemas con la familia de origen, etc., son sumatorias que pesan sobre los hombros de la pareja.

El matrimonio debe prepararse con tiempo y esmero para sobrevivir a los problemas que genera la nueva manera de vivir que impone la modernidad. El correcorre de un lado a otro, el tiempo que no alcanza, la rutina sexual y el trato cotidiano, a veces provocan que la pareja deje de disfrutar hasta de sus ratos libres.

Para mejorar nuestra relación de pareja deberíamos empezar por fijarnos en la importancia de la recreación. Compartir actividades que son agradables para los dos hace más estable y satisfactoria una relación, contrarrestando los sinsabores del día a día, ayudando para que la rutina y el hastío no minen la unión.

La pareja necesita de un tiempo para sí, de un tiempo libre para fomentar la relación, en el que gocen de una intimidad, se relajen y puedan disfrutar afectiva y sexualmente.

Todo el mundo es capaz de reconocer que el más común de los matrimonios necesita de un tiempo de ocio compartido, también todo adulto necesita un tiempo para sí. Hay personas que no entienden que su pareja desee estar sola o compartir con amigos, y pueda disfrutar sin él o ella; no comprender esto agobia al otro, asfixiándolo con tanto contacto y atención.

La relación de pareja es un intercambio continuo entre dos personas, la base de la felicidad está en que este intercambio sea equilibrado y positivo, pero no tiene que ser para nada aburrido. Hay muchas formas de sorprender a la pareja, con una agradable sonrisa inesperada, una llamada a media mañana, dejar lo que estamos haciendo cuando nuestra pareja necesita ser escuchada; un regalo “porque te amo”, abrazos y besos sorpresivos, son las pequeñas cosas que hacen grande un amor, como expresa la vieja melodía, amén del encanto y el sello distintivo que imprime a la relación.

* Fragmento extraído del libro Enigmas de la sexualidad femenina (Editorial de la Mujer), escrito por Aloyma Ravelo, periodista y Máster en salud sexual y reproductiva.   

 ¿Cómo se inicia esta obra de dos? ¿Qué hacer para no ir pisando huevos, sino más bien un terreno firme y próspero? La intimidad es uno de los puntos más vulnerables de numerosas parejas.

Alcanzar un auténtico y reconfortante acople de pareja, en una relación que comienza, es el anhelo de mucha gente, sobre todo cuando se cuenta con fracasos anteriores en esa esfera. Como ilusión naciente, llena de “química”, puede resultar si desde el principio la comunicación fluye limpia, incluso, antes de entrar en la alcoba. Los silencios y la ausencia de franqueza, abierta, desprejuiciada, tienden a diluir muchos romances.

Como cualquier otro tema de los cuales se conversa, como es el interés por determinado deporte, las aspiraciones laborales o hasta ciertas manías adquiridas, el sexo también puede ser motivo de plática. En ningún caso es bueno que sea excluido.

Tal y como queremos conocer detalles de esa persona por quien nos sentimos muy atraídas sobre su historia personal, amistades, familia, costumbres y demás, si realmente deseamos llegar a intimar con ella, es importante también para los dos aprender a comunicarse libremente sobre las preferencias sexuales; esto enriquece y profundiza los lazos de afecto y compromiso en una relación sana. Y evita esos equívocos que me cuenta Martha Lidia Pereda, desde Quito, Ecuador:

“Al principio de nuestra unión, mi pareja me hacía el amor todos los días. Tardé mucho tiempo en decirle que no podía seguir su ritmo. Entonces, con un suspiro de alivio, me confesó que se estaba obligando a hacerlo porque pensaba que eran mis deseos. En realidad, él también hacía un gran esfuerzo. Desde ese día, tenemos una comunicación sexual muy sincera y cercana. Aprendimos a ser una pareja sexualmente madura”.

Sin embargo, ¿cuántos y cuántos casos no hay de situaciones en que los silencios de uno de los dos, o de los dos, no se rompen en medio de la noche para hablar francamente?

Pastora Reyna me escribe un largo mensaje en el cual me cuenta casi toda su vida. Ella hace como una especie de catarsis que no hay duda resulta una buena terapia. De su extenso testimonio, extraigo este párrafo bien interesante:

“A mí hay cosas que en el sexo no me gusta hacer, pero terminaba cediendo porque creía que a él le encantaba. Por esa razón, me empecé a sentir mal haciendo el amor con mi pareja, a pesar de que era bueno conmigo y nos entendíamos en la vida. Nunca se enteró porqué lo dejé y ahora, en mi plena madurez, me doy cuenta que fui una tonta. Con un poco de comprensión creo que eso se hubiera resuelto.

* Fragmento extraído del libro Enigmas de la sexualidad femenina (Editorial de la Mujer), escrito por Aloyma Ravelo, periodista y Máster en salud sexual y reproductiva.

Había olvidado esas premisas concentrándome en mi propio bienestar.

Entonces, comprendí que estaba en crisis de ¨yoismo¨, y por ende atentaba contra mi relación. Clarifiqué mis ideas y examiné todas mis faltas: me declaraba desgraciada sin valorar las buenas y poderosas razones de mi unión voluntaria con otra persona, obviaba el deseo de continuar pensando y enriqueciendo vivencias ¨en par¨, desestimulaba mi espíritu con vicisitudes impuestas caprichosamente por la dinámica del cotidiano, y penosamente me condenaba a la sensación terrible de la soledad.

Tras una autoconsulta y sanación personal de espíritu decidí borrar cualquier atisbo de infelicidad.

Decidí, sin duda alguna, participar con más fuerza en la aventura de dos que se viven como uno.

Algunos preconizadores de las intensas pasiones resuelven adueñarse del amor correspondiente a dos. Asumen autoritariamente el liderazgo en la pareja e imponen reglas con el propósito de dominar al otro.

  ¨No te pongas esa ropa, no vayas a ese lugar, no te reunas con esa gente envidiosa que solo quiere separarnos¨. En resumen, no seas tú mismo, no seas feliz, ¨hazme caso porque soy quien más te ama y solo quiero lo mejor para ti¨.

De pronto, tanto deseo de posesión torna la relación en una cárcel donde constantes limitaciones, insatisfacciones, frustraciones, pseudosentimentalismo, angustias, incomprensiones, quejas, reclamos, violencia en todas sus versiones, es decir, cúmulos de desamor, se agolpan en detrimento de una verdadera unión amorosa.

Y ocurre que se deconstruyen dos entornos sociales e individuales que debían converger e intercambiar lo mejor de cada uno, siempre sobre la base del respeto y el consenso. 

Esto último redunda en sugerir ideas a la persona querida, enriquecer sus criterios, contribuir a la mejor realización de sus proyectos, entender y cuidar los intereses personales, complementarse y no subyugar, simplemente compartir democráticamente gustos, actitudes, aspiraciones, preocupaciones, temores, alegrías, aciertos y equivocaciones.

Entonces, por qué en vez de poseer el amor de alguien, no intentamos sabiamente conquistarlo ofreciéndole y recibiendo comprensión, en aras de ganar el derecho de amar y ser amado.